Philae y Aitor Barinagarrementeria Agirregomezkorta
Aunque el objetivo inicial de la Misión Rosetta era el cometa 46P/Wirtanen, al final y debido a un retraso en su lanzamiento se ha tenido que quedar en el 67P/Churiumov-Guerasimenko que fue seleccionado como cometa de reemplazo.
El
lanzamiento no fue como nos muestran los manipulados medios de
comunicacion, la propulsion se la dió un vecino vasco, un tal Aitor
Barinagarrementeria Agirregomezkorta, un ciudadano, que aunque delmismoBilbao vive en un pueblo cercano criando ovejas merinas para queso.
Aitor
Barinagarrementeria Agirregomezkorta se levantó una mañana, vio un
aparato extraño en sus verdes prados. Despues de desayunar sus siete
huevos, dos litros de leche, un queso y una botella de orujo "pal
fresco", salió de su casa y cuando vió a Philae dijo: "Ahivalahostia" ¿quien ha tirado esta mierda en mi finca? y le dio una patada que la puso en orbita.
Los
cientificos que habian extraviado esta nave, ya la daban por perdida en
un transporte por carretera, pero cuando se puso en orbita la
detectaron y pudieron modificar su destino previsto (ya imposible) por
uno alternativo, en este caso el archiconocido para todos 67P/Churiumov-Guerasimenko
Entre
los medios de comunicacion que querian entrevistar a Aitor
Barinagarrementeria Agirregomezkorta hay miedo, ha dicho que no se
acerquen, que al primero que vea en su finca "le da un sopapo que se tiene que sonar los mocos en el cogote", que con tanto jaleo las merinas se ponen nerviosas y no dan leche.
Funny Gravity
Gorillaz - Andromeda (Official Audio)
Pensamientos
Clienta.- Póngame tres cuartos, haga el favor, que tengo al marido con anemia en el coco.
Clienta.- Y cuando no las dice, las hace.
Tendero.- ¿De qué quiere que le ponga los pensamientos: de gerente, de funcionario, de guardia civil, de empleado de banca… Usted dirá.
Clienta.- No sé; aconséjeme. Yo lo que quiero es poder hablar con él en casa.
Tendero.- Tengo algunos de filósofo aristotélico, por si le interesan
Clienta.- Esos para más adelante. Vayamos poco a poco.
Tendero.- Usted lo que necesita son unos pensamientos corrientitos, para ir abriendo mente, ¿no?
Clienta.- Si tiene de sus labores, mejor.
Tendero.- Aquí me quedan unos cuantos de presidente de comunidad de vecinos.
Clienta.- No, de listillo, no, que estomagan.
Tendero.- ¿Qué le parecen éstos?. Se extrajeron de un cerebro con doce horas diarias de televisión.
Clienta.- ¡Vaya material que ofrece, jefe!
Tendero.- ¿Y éstos otros?: Conocen a la perfección trivial, palé, salto del caballo, crucigrama y sudoku.
Clienta.- Más juego dan, pero no voy yo por ahí.
Tendero.- Pues mire, esos de ahí están puestísimos en marcas de coches, fondos de pensiones, seguros de vida, declaraciones fiscales, vicisitudes del mercado inmobiliario y tasas anuales equivalentes.
Clienta.- Esos sesos son casi una gestoría.
Tendero.- Salen algo más caros, desde luego.
Clienta.- Yo los quiero más amenos, no sé si me entiende.
Tendero.- Luego tengo estos especializados en ofertas de hipermercados, bricolage, electrodomésticos y viajes programados. Lo saben todo, los tíos.
Clienta.- Estamos en las mismas.
Tendero.- A estos sí que no les puede poner ni un pero. Le van a encantar porque tienen soluciones sencillas pero infalibles para acabar con el paro, la delincuencia, las drogas, el terrorismo, la inflación, el tráfico, el cambio climático y las energías alternativas.
Clienta.- ¡Qué agobio, por Dios!
Tendero.- Mire lo que le voy a enseñar ahora: unos pensamientos para los que la bonoloto, el cuponazo, la primitiva y la quiniela de fútbol no tienen secretos.
Clienta.- Pero, ¿toca?
Tendero.- Teóricamente, sí, porque dejan las apuestas reflexionadas. Después, si falla la práctica ya no es cosa suya; entiéndame.
Clienta.- Veo que no tiene lo que pido.
Tendero.- ¿Y estos?: despellejaprójimos, sacafaltas, achacavicios, poneperos, cuelgasambenitos…
Clienta.- Que no, que no.
Tendero.- ¿Y si le pongo un revuelto?
Clienta.- Le vuelvo loco.
Tendero.- En pensamiento corriente, es todo lo que tengo.
Clienta.- Sí, pero de ese corriente, no.
Tendero.- A ver si lo que usted necesita para su marido no son pensamientos corrientes, sino sencillos, pero certeros.
Clienta.- ¡¡De eeeeeeeeeeeeesos!!
Tendero.- Me dijo el representante que ya no se cultivan
Clienta.- ¿Entonces, qué?
Tendero.- Que, o se lleva de los que hay, o se resigna a los de su marido.
Clienta (saliendo).- ¡Jesús, qué vejez!
Horóscopo mágico
Aries
Para los nativos de Aries es una quincena inquieta. Perderéis sistemáticamente el autobús y es probable que vuestra novia os abandone, no sin antes pegaros alguna enfermedad poco curable.
Tauro
Tauro es un signo de tierra y malo para los catalépticos. Podéis ser enterrados vivos, aunque —eso sí— después de conocer a un hombre moreno y misterioso (que puede ser el de la funeraria).
Géminis
Los de Géminis estáis de suerte y saldréis pronto de la cárcel. También se os curará el trauma por lo que os sucedió en las duchas. ¡Ánimo! Todo irá a mejor.
Cáncer
Un antiguo amigo os pedirá dinero y no os lo devolverá. Las nativas de este signo recuperaréis todos los kilos que habíais perdido con la última dieta. Cuidado con los perros rabiosos.
Leo
Leo tendrá disputas con su pareja. Intervendrán los vecinos y hasta la Guardia Civil. Afortunadamente, estas disputas os pillarán en la calle, por lo que estaréis a salvo cuando se queme vuestro domicilio. Los amigos os ayudarán en esta situación y podréis dormir en sus trasteros.
Virgo
Los varones de este signo no ligarán mucho estos días. Las mujeres verán aumentar sus posibilidades de un cólico nefrítico y contarán con el aprecio y el cariño de todos los que las rodean.
Libra
Quebrarán los bancos y perderéis todos vuestros ahorros. Vuestros hijos seguirán sin irse de casa y, para colmo de males, vuestro club de fútbol favorito no ganará ningún título esta temporada.
Escorpio
La quincena puede traer decepciones personales de tipo laboral (despido) y personales (divorcio sin derecho a pensión alimenticia). Os cortarán la luz por falta de pago y vuestros cuñados os visitarán a menudo.
Sagitario
Los nativos de Sagitario pueden ser llamados a la Delegación de Hacienda para aclarar algunos temas confusos. Tened cuidado el martes, sobre todo aquellos con heridas susceptibles de gangrenarse y los que puedan coger el tétanos por manipular cualquier instrumento profesional o casero.
Capricornio
El cajero automático se tragará vuestras tarjetas y Telefónica os facturará de más. Cuidado con todo lo que coméis. Por lo demás, será una quincena interesante, llena de aventuras sentimentales y resbalones en la bañera.
Acuario
El futuro de los de Acuario es tan negro, que no se ve absolutamente nada. Os recomiendo encarecidamente no salir a la calle esta quincena.
Piscis
Los que viajen en coche verán aumentadas en un 200% sus posibilidades de accidentarse. El tren tampoco es seguro y de los que vayáis a viajar en avión, mejor ni hablamos.
La mejor manera de ser tú mismo,
nos recuerdan desde Blackie Books, es ser un poco como Bill Murray: el actor no entiende la vida sin improvisación ni sorpresa. Irrumpe en fiestas anónimas y monta congas, se fuma pitillos de desconocidos o se pasea por ciudades en carrito de golf. Todo apunta a que Bill Murray tiene una misión: quiere que seamos mejores personas, más divertidas, menos robóticas, más profundas, menos pedantes. Más libres.
Pensamientos
Clienta.- Póngame tres cuartos, haga el favor, que tengo al marido con anemia en el coco.
Tendero.- ¿Dice muchas gilipolleces?
Clienta.- Y cuando no las dice, las hace.
Tendero.- ¿De qué quiere que le ponga los pensamientos: de gerente, de funcionario, de guardia civil, de empleado de banca… Usted dirá.
Clienta.- No sé; aconséjeme. Yo lo que quiero es poder hablar con él en casa.
Tendero.- Tengo algunos de filósofo aristotélico, por si le interesan
Clienta.- Esos para más adelante. Vayamos poco a poco.
Tendero.- Usted lo que necesita son unos pensamientos corrientitos, para ir abriendo mente, ¿no?
Clienta.- Si tiene de sus labores, mejor.
Tendero.- Aquí me quedan unos cuantos de presidente de comunidad de vecinos.
Clienta.- No, de listillo, no, que estomagan.
Tendero.- ¿Qué le parecen éstos?. Se extrajeron de un cerebro con doce horas diarias de televisión.
Clienta.- ¡Vaya material que ofrece, jefe!
Tendero.- ¿Y éstos otros?: Conocen a la perfección trivial, palé, salto del caballo, crucigrama y sudoku.
Clienta.- Más juego dan, pero no voy yo por ahí.
Tendero.- Pues mire, esos de ahí están puestísimos en marcas de coches, fondos de pensiones, seguros de vida, declaraciones fiscales, vicisitudes del mercado inmobiliario y tasas anuales equivalentes.
Clienta.- Esos sesos son casi una gestoría.
Tendero.- Salen algo más caros, desde luego.
Clienta.- Yo los quiero más amenos, no sé si me entiende.
Tendero.- Luego tengo estos especializados en ofertas de hipermercados, bricolage, electrodomésticos y viajes programados. Lo saben todo, los tíos.
Clienta.- Estamos en las mismas.
Tendero.- A estos sí que no les puede poner ni un pero. Le van a encantar porque tienen soluciones sencillas pero infalibles para acabar con el paro, la delincuencia, las drogas, el terrorismo, la inflación, el tráfico, el cambio climático y las energías alternativas.
Clienta.- ¡Qué agobio, por Dios!
Tendero.- Mire lo que le voy a enseñar ahora: unos pensamientos para los que la bonoloto, el cuponazo, la primitiva y la quiniela de fútbol no tienen secretos.
Clienta.- Pero, ¿toca?
Tendero.- Teóricamente, sí, porque dejan las apuestas reflexionadas. Después, si falla la práctica ya no es cosa suya; entiéndame.
Clienta.- Veo que no tiene lo que pido.
Tendero.- ¿Y estos?: despellejaprójimos, sacafaltas, achacavicios, poneperos, cuelgasambenitos…
Clienta.- Que no, que no.
Tendero.- ¿Y si le pongo un revuelto?
Clienta.- Le vuelvo loco.
Tendero.- En pensamiento corriente, es todo lo que tengo.
Clienta.- Sí, pero de ese corriente, no.
Tendero.- A ver si lo que usted necesita para su marido no son pensamientos corrientes, sino sencillos, pero certeros.
Clienta.- ¡¡De eeeeeeeeeeeeesos!!
Tendero.- Me dijo el representante que ya no se cultivan
Clienta.- ¿Entonces, qué?
Tendero.- Que, o se lleva de los que hay, o se resigna a los de su marido.
Clienta (saliendo).- ¡Jesús, qué vejez!
- Chicot
Monty Python - Buenas tardes, me gustaría tener una discusión
Horóscopo mágico
El arte de hacer horóscopos plausibles es bien sencillo: consiste en decir cosas malas, en pronosticar que todo va a ir mal, rematadamente mal.
Sí, porque aunque todos queremos que los hados nos vaticinen éxitos, amantes y dineros, cuando algún pitoniso lo hace, no le creemos en absoluto. Las malas noticias tienen más verosimilitud.
Así es que si quieres triunfar en la procelosa ciencia de contar cuentos chinos a incrédulos —también conocida como astrología— lo que tienes que hacer simplemente es buscarte un nombre cretino («Ángel refulgente», por ejemplo, puede servirte muy bien) y predecir catástrofes de variadas dimensiones. Así:
Horóscopo mágico, por «Ángel Refulgente»
Sí, porque aunque todos queremos que los hados nos vaticinen éxitos, amantes y dineros, cuando algún pitoniso lo hace, no le creemos en absoluto. Las malas noticias tienen más verosimilitud.
Así es que si quieres triunfar en la procelosa ciencia de contar cuentos chinos a incrédulos —también conocida como astrología— lo que tienes que hacer simplemente es buscarte un nombre cretino («Ángel refulgente», por ejemplo, puede servirte muy bien) y predecir catástrofes de variadas dimensiones. Así:
Horóscopo mágico, por «Ángel Refulgente»
Aries
Para los nativos de Aries es una quincena inquieta. Perderéis sistemáticamente el autobús y es probable que vuestra novia os abandone, no sin antes pegaros alguna enfermedad poco curable.
Tauro
Tauro es un signo de tierra y malo para los catalépticos. Podéis ser enterrados vivos, aunque —eso sí— después de conocer a un hombre moreno y misterioso (que puede ser el de la funeraria).
Géminis
Los de Géminis estáis de suerte y saldréis pronto de la cárcel. También se os curará el trauma por lo que os sucedió en las duchas. ¡Ánimo! Todo irá a mejor.
Cáncer
Un antiguo amigo os pedirá dinero y no os lo devolverá. Las nativas de este signo recuperaréis todos los kilos que habíais perdido con la última dieta. Cuidado con los perros rabiosos.
Leo
Leo tendrá disputas con su pareja. Intervendrán los vecinos y hasta la Guardia Civil. Afortunadamente, estas disputas os pillarán en la calle, por lo que estaréis a salvo cuando se queme vuestro domicilio. Los amigos os ayudarán en esta situación y podréis dormir en sus trasteros.
Virgo
Los varones de este signo no ligarán mucho estos días. Las mujeres verán aumentar sus posibilidades de un cólico nefrítico y contarán con el aprecio y el cariño de todos los que las rodean.
Libra
Quebrarán los bancos y perderéis todos vuestros ahorros. Vuestros hijos seguirán sin irse de casa y, para colmo de males, vuestro club de fútbol favorito no ganará ningún título esta temporada.
Escorpio
La quincena puede traer decepciones personales de tipo laboral (despido) y personales (divorcio sin derecho a pensión alimenticia). Os cortarán la luz por falta de pago y vuestros cuñados os visitarán a menudo.
Sagitario
Los nativos de Sagitario pueden ser llamados a la Delegación de Hacienda para aclarar algunos temas confusos. Tened cuidado el martes, sobre todo aquellos con heridas susceptibles de gangrenarse y los que puedan coger el tétanos por manipular cualquier instrumento profesional o casero.
Capricornio
El cajero automático se tragará vuestras tarjetas y Telefónica os facturará de más. Cuidado con todo lo que coméis. Por lo demás, será una quincena interesante, llena de aventuras sentimentales y resbalones en la bañera.
Acuario
El futuro de los de Acuario es tan negro, que no se ve absolutamente nada. Os recomiendo encarecidamente no salir a la calle esta quincena.
Piscis
Los que viajen en coche verán aumentadas en un 200% sus posibilidades de accidentarse. El tren tampoco es seguro y de los que vayáis a viajar en avión, mejor ni hablamos.
-Enrique Gallud
La mejor manera de ser tú mismo,
nos recuerdan desde Blackie Books, es ser un poco como Bill Murray: el actor no entiende la vida sin improvisación ni sorpresa. Irrumpe en fiestas anónimas y monta congas, se fuma pitillos de desconocidos o se pasea por ciudades en carrito de golf. Todo apunta a que Bill Murray tiene una misión: quiere que seamos mejores personas, más divertidas, menos robóticas, más profundas, menos pedantes. Más libres.
Bill Murray by Tony Rodriguez
Los 10 principios de Bill:
1. Los objetos son oportunidades.
2. La sorpresa es oro. Lo fortuito es una langosta.
3. Invítate tú a la fiesta.
4. Asegúrate de que todos los demás estén invitados a la fiesta.
5. La música une a la gente.
6. Sé generoso con el mundo.
7. Insiste, insiste, insiste.
8. Conoce tus placeres y tus parámetros.
9. Tu espíritu seguirá a tu cuerpo.
10. Mientras la Tierra siga dando vueltas, haz algo útil.
I Got You, Babe - Atrapado en el tiempo
Crater
----Aquí en tu última voluntad has escrito que al morir no quieres entierro en un cementerio y que deseas que tu cuerpo sea arrojado desde un avión al cráter de un volcán activo. ¿Porqué Gildardo?---
----Simplemente me horroriza que en realidad estuviese yo en estado de catalepsia y que lo confundan con la muerte y me entierren vivo.----
La esposa asintió pues no deseaba alterar el ánimo del marido enfermo y firmó el documento notarial.
Al poco éste falleció y volaron con el cuerpo hacia el cráter y ahí lo lanzaron entre el humo que surgía del volcán. Al ir cayendo escucharon el alarido final de Gildardo. Él siempre acertaba con sus corazonadas.
- The microstories
Aiguanmuviman
Habla usted inglés un pijo de bien, señor Generalísimo. Con ese inglés y esas ingles va a conseguir usted el poder omnímodo un día de estos.
Morto the magician
Morgo el Mago
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